昨天晨禱後，傳道打電話問我問題
關於她在陪伴的憂鬱症患者所面對的問題
我的答案始終只有一個，無條件的陪伴
大家都知道要陪伴，但沒有人真的做到無條件
就像他分享的，她陪伴的人，為什麼還要酗酒
為什麼對方在福音機構工作了，仍然說一套做一套
我一聽就知道問題在哪裡，他的陪伴，是有期待的
我們總希望我們的陪伴，是有功效的，是能讓對方變好的
所以我們希望對方能靠主剛強，能多多讀經禱告
但這些有期待的陪伴，對於憂鬱症的人來說，他們都知道
這種種的期待，有時反而會使他們逃離，因為又再一次被定罪
憂鬱症最無奈的地方，就是很多事情我們知道，卻做不到
當我生病時，我最常聽到的是，要常常喜樂呀
要笑呀，要靠神，要讀經禱告blablabla…..
最誇張的是，要饒恕，要認罪悔改…..
這種人除了讓我白眼翻到後腦勺，我只能敬而遠之
這些誰不知道呢，要是做的到就不會生病了呀
人們的陪伴總期待有回報，那回報就是對方的改變
殊不知，唯一能改變憂鬱症患者的，真的只有上帝
但在我的生命中，我真的遇到過一個沒有期待不求回報的人
那就是S，一個我生命中非常重要的朋友
我認識他的前面五年，也就是我剛受洗的前五年
我不知道他知不知道我生病，知不知道我的一切
但他始終在我身邊陪伴著我，我們幾乎天天見面
有時他找我吃飯，或我找她吃飯，假日時我總喜歡窩在他家
其實我們什麼也沒做，有時就是聊天，發呆，看電視
但我真真實實的感受她無條件地接納
認識她多年，他從來沒有跟我說過一句聖經的話
從來不曾要求我讀經，禱告
但我卻在他身上，看到一個真真實實基督的樣式
沒有說教，沒有責備，就是完全無條件地接納
不只我，連當初是思覺失調症的嘉儀，他都敢接回家住
就是這麼一個無私的陪伴，讓我真實地經歷到神
以至於我能慢慢的往痊癒的路上前進
對於這樣無條件的陪伴，說真的，我也做不到
之後曾經幫助過幾個同樣的憂鬱症患者，我也是有條件的陪伴
我期待著對方因我的陪伴而變好，因此我感到挫折
直到年歲漸長，我才真正悟出，什麼是無條件的陪伴
這幾年在基金會的工作，說真的我很不快樂
因為我總覺得，是因為我沒有選擇第一條路，所以這是上帝給我的懲罰
加上最近分組的事搞得紛紛擾擾
從老大要我們投票的那一刻起，我們就被撕裂了
好不容易培養起來的默契，再一次的被撤底的粉碎
同樣是昨天，好像大家把事情說開了，沒事了
但其實我知道我心裡還是有一塊過不去
是比較的心態嗎？我不知道，我想起一開始老大就把我們兩個做比較
如果各自為王，反而相安無事，但要我當組員，我無法心服口服
主要是曾經的相處，我知道，我被淡化無視過
我的真實的意見，總是會被包裝成他的意思再傳達出去
我真實的心情，無法被聽到，我感到窒息
我知道，我有比較的心態，是因為我也曾被比較過
在以前競爭的環境中，我必須更努力，才能被看見
而如今，我被刷下來，就代表我真的比別人差
我不知道，為什麼，在神的國度中，我還是要努力被看見
另一個新同伴，我不得不說，他對她的依賴有點過度了
有點像我依賴著K一樣，看不到K我會感到焦慮
但是性別不同，是否代表著不同的意義
我不知道，我也不想猜測
曾經的戰友，如今成為針鋒相對的敵人
我知道，我們兩個都有問題
我的安全感還是建立在，我有沒有被看見
我承認，當別人比我優秀時，我會有嫉妒的情緒
我感受不到上帝的愛……
很多時候，是我的心魔在作祟，我心中有一隻小狐狸
從小被忽略，被隱藏的傷，我還沒完全地跨過
是否，逃離了命定，之後的路都是懲罰？我不知道
只是，我想，我這一生中，要說後悔的事
也許就是逃離命定了……
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