michelle的部落格

今天的心情，是複雜而憂傷的

早上被一件事情卡住
思考模式又出現錯誤的訊息
又開始想要傷害自己以尋求解脫
幾次到洗手間時都有一股強烈的衝動
很想從窗戶跳下去結束自己
還好理智勝過感覺，沒做出傻事

知道自己憂鬱症又開始發作了
被錯誤的思想困住
壓抑不住自己錯誤的思考模式
醫生也說過
那自我毀滅的念頭絕不是我自己想要的
而是憂鬱症的一部份
我一定要尋求幫助

終於我決定跨出腳步尋求幫助
跟美嘉約好了下午談談
很幸運的是今天沒有被拒絕
我需要有人傾聽
離開後還是去搥了一下鐵櫃
只知道不能傷害自己

點心時間過後，心情較平靜了，能找人談談了
只是談話過程中我仍感受到被拒絕而受傷
不是對方的問題，而是我自己始終走不出錯誤的思考模式
那一道巨大的關卡，讓我有著錯誤而失敗的人際關係
以致於讓對方有錯誤的感覺
認為我在她身上尋找替代母親的人
我感到錯愕！！！

我知道我的內心深處真的有個渴望
從來沒得到過的，對母愛的渴望
可是很清楚的對象絕不是對方
而被嚴厲責備的我，卻沒有憤怒的情緒
只感到委屈而掉淚

其實她說的許多事我都知道
但理智知道不代表做的到
有些事上帝也早已提醒過我
所以我真的努力過
但努力還沒有成果不被看見時
真的讓我委屈到掉淚
我知道她只是真的想幫助我
不再被過去舊有的思想所捆綁
但我真的需要有人在我身邊幫助我
只是她得到錯誤的訊息以致於拒絕著我

我想我對她的期待
比較像是一個姐姐，一個屬靈同伴
能傾聽我心中的吶喊與困惑
但我所表現出的方式被錯誤的解讀著
多麼複雜的情緒
我想是錯在我不該對任何人有期待！

在談完話後已過了下班時間
在無人的辦公室裡
我終於崩潰的大哭了一場
這生命的重量，讓我幾乎無法負荷
我無法接納自己的此時的心情

當巫姐在臨走前看見我還在辦公室
問了我一句話怎麼還沒走
我的眼淚又不聽使換的掉了下來
又再一次痛痛的大哭了一場
讓巫姐不斷安慰著我
也許我真的需要大聲哭泣吶喊
才能將我心中的痛苦釋放出來
這磨人的憂鬱症
真讓我不知該如何面對
唯有走過的人才能體會那錐心刺骨的痛

我多想要有健康正常的價值觀
健康正常的人際觀與思考模式
但此時的我就是無法做到啊
只是哭過後的我，又較能夠面對現實了

晚上到了小組，雖然腫著眼睛
但還能跟大家有著良好的互動
吃著COCO煮的米粉跟貢丸湯
聽著姐妹們的分享
此刻的我是正常而健康的
再一次被淚水洗透的我
還是要努力的活著
不為任何人，只為我自己
為著上帝的愛活著
祈求自己有一天
能像美麗的蝴蝶翩翩起舞！